下雪了、天气渐渐冷起来
你穿的那么单薄...让我都觉得担心
不求你对我好、甚至不求你关心我
只求你保重身体
 

一个人的时候、看着窗外繁华的街景的时候、看着咖啡升腾的雾气的时候
我都在想你
愿你有一个温暖而幸福的圣诞。
 

嘿、你还好么？
有没有按时吃饭，有没有加衣服，有没有..在想我啊？
 

原来我一直像个傻瓜
一直在期盼你能够留意..
但明白真相的那一刻...
为什么、我却心如明镜？
 

能够、和朋友一起、和家人一起、和心爱的人在一起
圣诞在什么时候，其实都不重要吧
那些我在意的人
希望你们可以永远开心
希望我们可以永远在一起
 

路过街角的小店
那些玲珑精致的物件
想买你、却发现没有那个资格


我深知自己不该把心事凝重
却还笃信着画地为牢


有的时候、
换个视角
会发现 之前那些惴惴不安的心事
都是明快的



我很好、
爸爸妈妈、姐妹兄弟
还有我亲爱的那个他
你好么？



踮高一点、
再踮高一点
我想把全世界最明亮的那颗星星摘给你
我真的不在乎为你花钱、为你付出、为你做傻事
我只怕你从来没注意过


难过的时候、遇到不开心的时候
哭过之后揉揉眼睛就好了
那个时候世界一片朦胧美
看、所有的不幸福都是幸福呀


幸福往往是最简单的事情
就像在寒冷的冬天
你朝我的手心呵出一口气
瞬间暖到心底


我爱上你、
你给过我温暖，亦或是伤害
但我始终心存感谢
因在那最美好的年华里、与你相遇


你有你的人生
我有我的道路
时至今日、才发现、原来我从未进入你的世界
也罢也罢
时日矣长


那些伤害过我爱过我欺负过我心疼过我骂过我体贴过我怨恨过我抱过我的人
谢谢你们让我的生命如此精彩
我定当心存感激
圣诞快


不要把自己看得太重
没有你别人死不了
也别把自己看得太轻
总有人视你如珍宝


其实也就是这两个词、
但是却有那么多的柔情
你明白么？
Merry Christmas


时光暖暖的、
感情软软的
一辈子那么短、眨眼十数年已然飞逝
一辈子那么长、爱像是糖稀被拉长
柔光


灯光那么美、
音乐会那么好
你却哭了
我问你为什么、你却不肯告诉我
原来你是知道你要离开我了


如果你要一场雪、
我会给你一场雪
你要的、全都给你
只要你要、只要我有

 
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在这个高速发展和稳定的社会里，越来越容易发现有一部分人群他们拥有超过平均人口(average)很多的财富和美貌，这部分人群通常被称之为上流社会。再此是一些关于上流社会的鄙见。

社会是由人组成的，人是被本能所驱使。
Sigmund Freud告诉我们，人的心理存在一种生驱力
生驱力(eros)=生存，繁衍，吃，喝和性
上流社会是由在人类社会中最有能力满足自或别人生驱力的人所组成。

当人们听到上流社会这个词，通常人们会联想到，富有，美丽，和修养。这就联系到了社会价值。 社会价值存在的原因也是因为生驱力。

所谓社会价值(Social Value)就是社会所视为正面的人类特征(human traits)，这些特征会让人类有更高的可能或可以更好的生存在社会，也就是社会达尔文主义。
再把这个解释运用回到上面对上流社会的解释，就是：上流社会是拥有很高社会价值的人群

社会价值和生驱力的联系在与人类需要满足驱力提出的要求。
把生驱力的几点分成两类，繁衍，和生存。
生存=吃，喝。
繁衍=性

人一生都是为了去满足这两类驱力，而社会价值就是证明自身可以去满足这些驱力。
生存方面，除了吃喝意外可以把它大意成自身享乐。 这就例如去玩，去消费，都是自身享乐的一部分。而这些享乐在这个社会都是需要金钱，越有钱的人越有能力去满足这驱力，就有更高的社会价值。

繁衍方面，达尔文主义告诉我们生物在刚刚产生的时候就要面对严酷的生存考验，所以生物在选择配偶的时候，它必须要选择有良好生存条件，这样它们的后代才能有好的生存可能。在原始社会，拥有最多配偶的是部落的酋长，因为酋长作为一个原始社会的头领，要有最强壮的身体和最敏捷的思维，那也就是比较可能会找到食物而得以生存，而他/她的良好的基因又可以最大可能的保证他/她的后代可以延续下去。

此概念带到现代，就是当人选择性对象的时候，自然会选择最有能力保证自身生存能力，和拥有最好基因的人。人既然不能直接的判断基因的优良度，就会用别人的外表来判断他/她基因的优良程度。反方向想，假如希望能够让越加优良基因的人选择自己，那自己也就越加需要加强自己的外表。所以，有了好的外表，也就代表了有了好的社会价值。

所以，在次证明了为什么上流社会是由拥有高等富有和优良外表的人所组成的。 收起阅读 »

我至今还是对我的好兄弟子杰耿耿于怀，原本可以结伴闯荡美利坚的计划，因为子杰的赖床而化为泡影。

还记得一年前，由于我们学校和美帝一所大学的合作关系，我们这届外院学生幸运地成为第一批2+2双学位项目的得益者。虽然这个项目听上去的确不错，但勇于当小白鼠的同学并不太多。初次报名的只有5个人，而给定的名额是6个，呵呵，也就是说理论上报名了就能入选。我的好兄弟子杰是个彻彻底底的学渣，但我还是鼓励他说：“放心吧，名额很多，面试肯定让你过的。”

但到了面试那天，友好的美国教授迟迟没有等来这位叫子杰的同学，我的心也凉了一截。果不其然，面试全员通过。之后的语言考试、签证也按部就班地进行着。最后，雅思6.5分，我和其他三位姑娘顺利拿到了签证，踏上了美利坚的征程。

在美生活的这一年，我本铁了心做一名孤傲的学者，不想却和这三位姑娘结成了挚友。细细想来自己也不免发笑，在国内的时候，常常在宿舍里和男同胞们议论起其中的一位女生，我们称她为冰美人。大概吃不到葡萄说葡萄酸是屌丝的通病，于是这位冰美人的性格被我们描绘得光怪陆离，活脱脱被打成了一个女屌丝的形象。但在美相处的一年中却让我发现，她确确实实是一个外表甜美、内心温柔的优质女生。作为抹黑成员之一的我不免羞愧万分，急忙给国内男屌丝们做思想工作。

我们就读的学校并不出名，所在的城镇也是鲜为国内所知，所以我们的到来大大带动了中国学生的人口。由于几个姑娘生性腼腆，我自然成了和国际友人交流的冲锋兵。在这个闲适的小镇，我们认识了很多国际友人，说到这里，我不得不提一下考雅思给我这个“中美友好大使”带来的巨大帮助，雅思生活化、口语化，当初如果不是因为有备考雅思的这个过程，我的口语和听力也不会达到顺利和native speaker交流的水平，我也不会在异国他乡交到这么多朋友。而且雅思对西方文化的涉及，也让性格开朗的我更加轻松到融入到美国朋友们的圈子中来。
 
其实美国人并不像我们之前想象的那样不好相处，相反，他们对我们都非常热情，就像有一对叫牛琳的夫妇像父母一样对我们爱护有加，让我们即使身处异国也能体会到家的温暖；还有忠于基督的艾尔西常常邀请我们去教堂，而对宗教不感冒的我们却总是盛情难却；美籍华人凯，喜欢玩在线小游戏，常常是我们购物、搬家的搬运工，老好人一枚。总之在美国遇到过形形色色的美国人，用我室友的一句话概括就是: “There is no rule in America.”所以，别想用一句话概括美国人。但可以肯定的是，当我们伸出友好的双手时，收到的一定是热情的拥抱。

在美国的留学生活激发了我们几个做饭的潜质，在紧张的学习之余，我们凑在一起，七弄八弄的，竟也能凑成一桌美味佳肴。有的时候我的鸡腿没炒熟、她的土豆烧焦，都是常有的事，不过我们还是吃得津津有味。犹记得2013年的春晚，学校的人都走的差不多了，我们几个凑在一起吃着年夜饭、自管自嗨地唱着手机里的KTV，竟有别样的温暖。

开心的事、难过的事，零零碎碎地散落在这一年的光景里，我虽不善总结，却都记得。在留美之前听到不少告诫说不要和中国人抱团。但当我真的身处异国他乡，触碰到美国文化，认识了不少洋人之后，最后还是觉得和自己的同胞最能打成一片。还有一年就要毕业了，以后各有各的路要走。况且天下那么大，我们这一代人能走得更远。所以能珍惜的时候，就痛痛快快地玩耍吧。最后一年，希望我的成绩也能和三个姑娘齐头并进，我的体重最好能再多十斤，然后不留遗憾地去开启下一段未知的旅程。
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我是今年二月来的温村，之前在放寒假，本来都准备好了要继续读完八年级再考虑出国留学的问题甚至连作业都通宵和同学一起写好了，结果回学校那天下午(之前是寄宿学校所以晚上去学校)打开网页准备看看签证状况却发现竟然过了……顿时整个人都傻了拿起手机就打给妈妈，放下电话就一直在想要告诉朋友，但同学都不在只有一个手机打通了。

她一接我就哭了，跑到阳台上边哭边说，两个人说了半个小时才平静下来。
然后晚上我做了一个白痴的决定……我回学校去参加军训了……被子枕头全带了过去，因为很快就要拿回家所以竟然没带垫子……

最后还是抱着枕头跑去别人床上凑活过了军训。
周末走之前还和朋友去了漫展，因为之前收了很多压岁钱然后抱着用不了了啊的心态买了一堆东西回家……甚至还有一个洞爷湖←_←扛着洞爷湖坐巴士的感觉这辈子都不想体会了。
周末结束，周日晚上回学校拿行李，一堆人送我礼物，现在想想还很可惜，没有给他们一人一个拥抱说一声谢谢。
他们晚自习我去了宿舍，宿舍空的就我一个人，上楼的时候吓个半死，但坐在宿舍里却想哭。


 
三天时间呆在家里玩了三天加收行李，走之前那个晚上一直憋着没哭，但睡觉的时候还是忍不住抱着妈妈哭了起来，虽然关了灯我也能感觉到妈妈也在哭。
早上爸妈送我去机场，在机场吃麦当劳的时候给他们照了一张相片，这是我的宝贝啊！
他们送我到安检就不能进去了，妈妈说他们就在外面等我，如果有什么不能带的就出来给他们，走进去的时候回头看着他们突然又想哭了……
真是好丢脸。
在登机口等所有人上完我才上的，据说我是整架飞机最晚上去的人…


 
orz这是和妈妈多年坐飞机养成的习惯了空姐别恨我←_←
因为我才14岁所以坐在了安全出口那里，前面一大片空地，脚随便放松…
但是因为空地旁边是厕所所以一群人等厕所然后顺便运动一下，我还看见有个老爷爷打了一套太极表示如果是围脖一定要点赞！

出入境卡本来信心十足来着，结果拿到手就傻了←_←最后是拜托坐在身边的阿姨弄好的真是万幸。
上一次来加拿大虽然也是自己但是被认识的空姐交给了工作人员而且没有托运，但这次没人带而且托运了行李顿时决定困难重重。
海关那里问题都蛮容易的，盖章过去后看着一个什么据说是普通话过关服务的地方犹豫了很久自己要不要也去因为怕手续不完整，犹豫了一下还是去拿行李了。
拿完要出机场，可是在出口竟然被人拦住了拦住可！那人说了一大通我没听懂，只听懂一个big window
 
orz大窗户是什么？！我迷茫的推着车满机场转圈，最后被一个女人拦住了。听见她用中文问我是不是留学生吓了一跳，觉得外国人都会中文了吗？
然后悲带去一个屋子里排队。
只有很少人，到我的时候紧张的要死，到问问题的时候……真的发生了一个笑话←_←那人问我家庭住址，我拿出写了住址的本子给他看。
他拿过去就看到了前面，我跟我妈总结意见后整理的问题和答案，什么你来这里干什么啊，来多久啊住哪里啊带多少钱之类的，他看完给我竟然就没问什么了！！
我该说我人品太好吗？！
搞定后我就出了机场，在这里交代一下，我住在我小姨妈家，我妈的妹妹.她有两个女儿，大女儿Judy比我大一岁，小女儿Jessie比我小四岁，他们十年前就来了所以我们除了之前那个暑假我来上summer school以外就没见过了


 
最近学校一群Gr10的分批去了Victoria，Gr9表示很伤心……
但是看着他们花3h去3h回突然又开始幸灾乐祸了~~
这周是长周末好幸福，我爱女王~
恩突然产生了暑假去唐人街买汉服穿去上学的冲动看着小金库觉得好心动啊


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不少学生在出国前对留学生活充满了期待和向往，觉得国外的生活无限美好。但是在到了国外之后，却发现梦想和现实差别很大，自己很难适应国外的生活。特别是在饮食方面，据报导，某女学生为出国留学准备了7年，但等她在海外入学七天后，便受不了。根本原因竟然是到海外后根本无法适应国外的日常饮食，每天只吃从国内带的泡面。泡面吃完后，仍不能接受国外的食品加上身体上的不适，被迫回国。
 
一些学生在国内时，可能会对国外的饮食比较羡慕，可真地等到了国外以后，面临着每天都要以西餐为主食时又无法适应了。即使是在国内比较爱吃的麦当劳、肯德基，在吃过一段时间后也会感觉无味，因为国内的西餐都是根据中国人口味变动的，真正意义上的西式食物中国人未必能接受的了。

所以提醒大家，如果你住的是寄宿家庭，可以跟寄宿家庭的监护人沟通，说出自己的想法。如果自己刚好会做一些饭菜，可以跟寄宿家庭一起来做。这样不仅能吃到自己喜欢的食物，还可以增加与寄宿家庭的感情，快速融入海外留学的生活中去。如果是在学校公寓或在外租房，也可以尝试着自己动手做一些饭菜，做饭用的素材和调料之类的在美国唐人街或一些超市内是非常容易买到的。如果你有足够好的厨艺的话，还可以邀请国外的同学老师朋友来分享你的美食，这样你会很快的融入到新的留学生活中去。
 
中国学生虽然给国外的印象是勤奋刻苦，但是由于国内都是老师一个人的独角戏，大部分学生对于美国课堂上自由讨论的方式无所适从。因此，美国的一些媒体对部分中国留学生做出评价：“上课沉默，下课抱团，很多学习存在问题”。中国留学生在美国课堂上的沉默寡言让很多美国教授不适应，不知道该如何调整自己的教课方式。在此要提醒广大留学生，既然选择了到美国读书，就要学会改变之前养成的学习习惯，努力调整自己去适应国外的教育模式。美国课堂非常注重培养学生的创造性思维和实践能力，所以，在课堂上积极主动地与教授和同学互动，勇于表达自己对问题的看法和见解，对快速适应美国教育是非常有益的。多参加学校或社会实践活动，也是有助于扩大国外的朋友圈，也是快速融入海外环境的一种有效方式。

美国大学更加强调学生的自主学习能力，一般的美国大学生需要至少花费课堂时间两倍的时间进行课外自习。美国大学要求每个学生每个学期至少修读12个学分，也就是每周12个课时，加上课外的自习时间，每个学生每周至少要付出36个小时在学习上。但是美国的学习生活并不只是学习，还有课外活动、社交活动、旅游、日常琐事等等，怎样合理安排好时间对于不善于规划的中国留学生而言是一个很大的挑战。在这里提醒大家，一定要制定好计划，分清主次，根据教授开学第一周给的教学大纲来规划自己每个月、每一周、每一天的行程。因为教学大纲上不仅会有老师每一周的教学内容和小测考试安排，还会有成绩比例构成，可以帮助大学更加科学的做时间规划表。
 
第一次来美的同学们会遇到各种问题，网上的信息不一定能解决你的问题，所以应及时与学校的中国学生学者联谊会会联系，寻求帮助。联谊会一般都会对新生提供接机、临时住宿服务。许多学校的联谊会也有信息交流平台，包括租房、旧书、交友等。请与相关负责同学联系，取得信息。同时各校联谊会组织都与中国使领馆有密切联系，在必要的时候，可以提供临时保护和协助。

这几年美国留学的学生越来越趋于年轻化，自我安全意识较为薄弱。自理能力和自立性相对要差一些，受到家庭环境影响，与人沟通、适应社会的能力比较低，这直接导致学生在国外遇到问题或与别人发生争端和矛盾的时候不知道如何处理，因此，学生在出国前最好能有意识地学习如何与人沟通的技巧，提高自己适应异国生活和解决问题的能力。

出国留学之前，应该熟悉美国的安全知识，主动向校方索阅相关安全资讯、手册和紧急联络电话号码，以防患于未然;抵达美国后，应尽早了解当地治安状况，一旦确定住所之后，要向当地居民请教周围环境，注意是否设有安全措施以及医疗机构，如大楼警铃、路边免费求救电话等。到达学校后要知道应急报警机关和急救室、医疗站在具体位置，以免遇到突发事件时措手不及。
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今年我来美国第四年，读本科，还有半年就可以获得美国本科学历。前两年在社区学院，毕业后转入美国的大学，开始读大三，而且拿了两项奖学金。3.9的GPA，也算是对得起我这几年的努力。以前在国内的时候，我成绩不好，高考后，只考上一所专科，只读了一年就退学了，然后来到美国重新读大一。毕竟我英语还算强项，而且我能吃苦，所以在美国的成绩一直都不错。

可是现在，我越来越感觉自卑。国内的同学，毕业后，工作不错，甚至工资都不低。我现在虽然成绩好，可毕业以后，就什么都不是了。我爸妈都是工薪阶层，来美国这么多年，我没出去旅游过，每次过节，也只是留在家里，因为我一直觉得，花家里钱很不爽。我是读文科，系里就我一个中国人，paper， 考试，接连不断，确实经常让我压力过大。现在我经常会有焦虑和抑郁症状。
 
现在越来越觉得，这些年不值得。现在，除了学业上，其他方面我看不到自己的进步，而且本来我社交就很差，尤其是中国的社会环境，我真的不适合。现在自己就是那种高分低能的人，而且高分，还不是通过智商取得的，只是通过硬抗，硬耗，耗出来的成绩。我和家里说了，如果考上有funding的研究生，那我就继续读，如果自费那我就不读了。可爸妈说，他们节约一点，还是能供得起我，还说如果自费就不读，太可惜。还和我发火，说我想太多，目光短浅。
 
美国是好，可毕竟我不是美国人，好多东西享受不了，也受身份限制，还不如早点回国适应国内环境。有时候觉得，在美国大学里这么费劲，为了拼GPA， 由于文科专业，研究生funding很难申，很可能研究生要自费。这样，我又得花家里钱，感觉费力不讨好，与其这样，我真不想读了......国内同学该挣钱挣钱，该结婚结婚，我一个20多岁的男人，却每天和作业考试打交道，自己还没经济来源，只能靠家里，觉得一点出息都没有。学习再好，无法转化为经济上的回报，又有什么用？
 
国内混的好的，是那种懂得社交的人。虽然我在美国，获得了不少荣誉，可在国内，我根本什么都不是。毕竟我这种能力肯定留不到美国，回国后，我该何去何从？也许每个月只能拿1000来块钱工资，想想到底这些年为了什么，越来越不明白自己活着为了什么。 收起阅读 »

有人说“读书万卷不如行万里路”，可是也有人说“不读万卷书，走遍世界也不过是邮差。”所以，书要读，路也需要走的。虽然远没有达到一万本书和一万里路，但是还是想和大家分享一下我读的那点书和走的那点路。
 
千里之行，始于足下。对于留学生来说，只有踏出那一步，才能有所见有所闻。2016年2月25日，在留终下来了，从去年中旬到今天，我的天，等得我好捉急哇！！！！！！！！！终于可以去我梦寐已久的大日本帝国了~4月可以和表妹见面了。想想当时研究生毕业，正是找工作的时候，本来想在国内找份老师的工作，可天天看妹妹在朋友圈里发在日本的图片，又是泡温泉，又是吃寿司，又是吃生鱼片的，羡慕屎宝宝了，想想现在还有俩月我也去了，哈哈，我也可以去泡温泉了~可以穿浴衣啦！可以看樱花了~据说3月是樱花盛开的最佳时候，4月去了应该还有的吧！狠心的老妈现在都不理我，就因为我研究生毕业坚持要我在国内发展，我毅然决然地奔向日本了。。。。。
 
其实国内也不是不好，只是当时觉得年龄不大，想走粗去看看，趁着年轻，多长长见识，多看看外面的世界，多丰富自己的生活经历，总比在家每天做办公室给别人打工强，可我妈开始坚决不同意啊！哎，我也曾经想过要放弃，可想想真是想出国看看，都说日本服务是世界第一位，记得以前还看过东京爱情故事，觉得日本东京都也很浪漫，能在那里遇到我的白马王子也是不错的哇！记得最开始要去日本，还在贴吧里加到一个学姐，跟我说日本多么多么得好，日本人多么多么得热情，爱帮助人，日本厕所是多么多么地干净，日本电器是多么多么的牛掰~一想到这，我就完全想把我大中华抛弃了。。。。想想我当时幸亏没听我妈的，要不今天咋能留呢！！！！！！！！！！！！！
 
说起我老妈，想想好像生来就和老妈不对付的样子，当时为了选好的中介都吵吵了好几次。当时老妈给我找了一个在河北的中介，说她朋友的儿子当年就是在那办的，要花2万多，我像来做事喜欢自己弄，不喜欢听从别人指挥，先跟我表妹通个电话问问语言学校的情况，然后妹妹还亲自去学校考察了一下，我选的事日本的JIN日本语学校，当时我表妹还在东京，去学校考察了一番，给我还拍了几张图片，里面教室是橘色的，感觉挺温馨的，在一楼还有学生自由学习的地方，每个桌子上都配有电脑，我一看，觉得还挺好的，就定这个学校了，后来在网上搜索到这个学校，仔细看了看官网，就决定了。
 
可我没走我妈跟我说的那个中介，我自己找的直招处，也是歪打正着，不知道怎么就加到了一个直招处一个老师的QQ，就聊了几句，其实最开始毕竟自己找的，也没有看过实体公司，心里也有些担心害怕，课后来跟那个陈老师还有他们的直招代表加了微信，再聊，觉得人都挺靠谱，后来我还主动和曹老师说视频看看公司啥样，一看，还不错，大家都很热情，这下我才放心。后来我才知道原来从语言学校在中国设立的直招处代理老师这里做申请是没有中介费的，那不是中介公司，感觉瞬间自己好开心，哈哈，因为我出国所有的钱都是自己拿，虽然父母后来也支持我去，但是毕竟我年龄也不小了，跟我同龄的人都已经工作赚钱给父母花了，我哪好意思要父母钱。
 
自己在读研的时候兼职打工，一天打好几份工，手里就攒下来4万块钱。这从办申请我就交了1500元报名费，报名费在交日本语言学校的时候还扣除掉，相当于没花一分钱。。。。。。。老师也给免费指导做材料，没有材料费，我就自己复印身份证，户口本，做中日文公证，刻印章花了一点钱。反正感觉自己运气挺好的，没有花冤枉钱，至少比我妈那朋友的儿子省下20000多，半年学费省下来了！其实一想想，还是去日本留学学费便宜，语言学校或者读大学应该都是比较便宜的，至少我们自己赚钱自己能养活自己，也能交上学费。说起做资料还有个小插曲，当时老师给我邮寄了一份资料，里面好像有学校的宣传册，协议书，委任状，还有一个材料清单，看到那材料清单的时候，我脑袋都大了！！！我这个人最怕麻烦，最不会弄这样的东西，于是当时我和老师说了句“你来吧，，，一切都交给你办吧。。。。。缺啥告诉我就好。。。”
 
说到这，还真要谢谢老师，人很好，做资料很认真负责，那时候资料跟进得很紧，几乎每天都通电话，看看进度。当时做公认的时候，还是老师给我查的我家这头公证处的地址和电话，，，我自己都不知道，做公证的时候还是跟老师语音通话，生怕出现任何问题，毕竟做个公证还是蛮贵的。当时我还有个特殊情况，因为我姐姐做我的经济担保人，不是我父母，所以在公认的时候要公证我和姐姐的关系，可是资金担保要用银行流水明细，当时流水明细的户名都是我姐夫，所以还要跟姐姐和姐夫结婚证之类的很多东西，因为我姐姐是个体经营，所以当时什么护照啊，纳税表啊之类的都要备齐全。
 
那时候就怕流水明细再有什么问题，可是老师还是耐心地给我指导让我怎么弄我就怎么弄，还是顺利弄好咯！总之一句话，我几乎是啥也不知道，都是老师给办的。。。。从头到尾，，，，非常感谢！棒棒哒！ 相信以后不管走到那里，在日本的日子都会刻骨铭心。这里是我人生真正的起点。 收起阅读 »

很多人提问：去国外读书都需要什么？ 
很多人回答：有钱就行了/需要成绩很好。 

也有人说：需要坚强，如果没有一颗坚强的心就无法独自面临国外的生活。 
确实如此。只是，在你真正开始走上这条出国的路时，你已经开始需要坚强！ 

我独自走了一条长长的路，很多人都是，或许不像我一样在这一年多内发生了如何多的事情，却也经历了出国前难忍的孤独。所以，我只想写下我准备出国这段时间的经历给大家做个参考，也算是为我这段过去留念。 

决定出国的你们，我有个问题：你们为什么想要离开祖国去其他地方学习？ 
很多人会回答我：为了更好的教育/为了逃避现如今的感情生活。 
如果仅仅为了如此，我所要讲的经历对你们只会是一个参考，因为我相信你们能为了自己的目标坚持下来。当然，我建议为了后者的人慎重考虑。 
如果心里还有一点点别的想法，例如：逃避考试、为自己铺一条后路、虚荣心、或者其他一些并不重要的理由。我不会劝你们去改变出国读书的想法，只是在真正经历这段时光前，请仔细看这段经历，思考是否值得，为自己打上一剂预备针吧。 

我是一名2012fall，女生，目前在北京的一所的公立初中读书。不同于私立，公立学校初中就决定去另一个国家的人很少，这也注定了我会很孤独。而不巧，我却是一个在乎朋友的人。 

我是一个外向、爱展示自己的人，以前在学校的成绩大概是中等偏上，班里的同学对我也相对友好。开始忙出国的事后，大多数时间都用来学习英语，对于一名初中生来说，考托福和美国的中考并不是件容易的事情，所以有时候作业也不写了。成绩就这样慢慢地下滑，同学也逐渐知道我要出国的事情了。我想他们已经开始认为我是因为要出国而放松成绩了。这是在初二快结束的时候。 

初三来了，事情又变的更忙了。托福考试、美国的中考、各种材料和面试接踵而至。而不巧的是，班里换了一个新的班主任。她并不像以前的班主任一样理解我、对我友善，而我也因为偶尔的面试和提交材料，或者是忙考试不来学校了一段时间。不来学校对我准备考试有好处，但是我不来却还有另外一个原因。 

我爱上了一个和我注定不会有可能在一起的人。每天自修课，我看同学们传那个人（简称A）和某某某的绯闻，我喜欢A，A也知道。A不喜欢我却还会和我聊一些日常或我认为有些暧昧的话。我疏远A，A会拉近距离，我多说两句，感觉A又会将距离拉远。我开始讨厌这样，却无法控制自己，所以我乞求了上帝无数次。无用。不得已，我为了躲开A，决定离开学校。 

我父母很忙，有自己的生活。我在家庭方面并没有常人感受到的温暖，所以这让我更加珍惜我的每一个朋友，也让我将更多的感情投入给我的每一个朋友。 

在父母的劝说下，我觉得是时候回学校读书了。在逐渐变冷的一天天中，我也开始经受更多的打击。我有两个相对较好的朋友，一个告诉我：我希望有固定的朋友圈，你不来上学，我没办法和你一起了。而另一个，是我曾经最好的朋友。我把她当最好的朋友，我对她付出了很多。这段友谊的结束有一半是我的责任，因为我期望能从友谊方面得到更多的爱去弥补我在爱情和亲情上的缺失，所以我付出的太多了。当天平开始失衡，当我意识到她对我不够用心，与我对她相差太多时，矛盾出现了。最后不可避免的决裂了，这是第二次，确是真的彻底结束了。 
我现在是初三，与美国不同，初三是国内学生中考的时期。可以说，上一个好高中对于上好大学起到至关重要的因素，而所有中国学生都明白好大学意味着什么。初三学生开始紧张起来了，也有不少人开始对我有了敌意。 

当你去学校时，会有人对你说：“你还来学校干嘛呀？”也会有人对你说：“xxx，我好羡慕你呀！可以不来上学”；当你在课上随意回答了一个人的闲话后，会有人对你说：“你能不能别说话呀，你不想听讲我还想听呢！”周围有多少人说话都可以，只是你不能张嘴，否则就会有人认为你是在影响他们；当你无意中抱怨了一句自己没考好时，就会有人对你说：“你反正要出国，考不好有什么关系呀？”又或者：“你既然要出国，还学什么习啊”；当你因为爱展示自己的本性穿上漂亮些的服装或是在英语课上回答问题，就会有“吁”声一片；……类似的情况实在是太多，几十次上百次或更多的冷嘲热讽着实让人难过。说不怪他们是假的，不过也能理解不是么？即使不理解，你又能做什么呢？因为你走的是与众人不同的路，你便要忍受众人对你不理解或是不屑的目光。 

老师也不喜欢我。班主任不喜欢我是显而易见的，她对你说话的语气会不好听，也会叫你去做一些没人愿意做的事情。 

在学校，我什么都没有。我孤独、恐慌，我害怕去学校。为了出国，我失去了太多太多，我还在坚持，却真的出乎我意料的失去了太多。每当我迈进校门，心会自动的挂上一道锁，让我离其他人远些，让我躲开那些目光。我感觉自己与其他人不一样，我感觉自己另类，我想变得更平易近人，我想和大家更快乐的相处，可是当我主动张口对别人说话的时候，接触到别人的目光和态度后，我就知道这一切都不可能改变了。为了我可笑的自尊，我做了我自己。 
 
这一年我经历了好多。我失去了朋友，面对了嘲讽…… 
所有这些事情或许你们不会全部面对，但也总归是会经历一部分的。 
而我只是希望当你们经历这部分时，能有个准备，能变得坦然、从容。 

我是一个敏感、孤独、在意别人看法、爱展示自己的普通学生，自从开始走这条路后，我痛苦了很久，现在亦是如此。不过却悟出了不少东西，可以让自己尽量的宽心。我也希望和你们分享，让你们不会像我这样难受。 

以下还有些我给大家的建议： 
1.多交些和自己一样道路的好朋友，这会让你摆脱孤独。 
2.不要和没有自己优秀却小气的人交朋友，否则你的生活无法轻松自在。 
3.不要隐藏自己的情绪，要学会反击，在敌我实力均衡的情况下，打一架也是很好的办法。 
4.喜欢展示自己的人可以适当收敛些，若不愿为了别人改变自己，就不要在乎别人的看法。 

给所有孤独学生的话： 
我们走了一条与众不同的路，我们是勇敢的。 
我们想要更优秀，我们就要经历更多。 
我们现在经受这一切，是因为上帝想让我们更早的成熟。 
如果没有目的就不要忍耐，只有反击能让你坚强，能让你熬过痛苦。 收起阅读 »

当浮力消退 故事只剩事故
一座城市慢慢被时光移动
他的礼赞在空中绽放定时的花火
我的香烟揉进灯光织着朦胧纱幔
饭粒踩着音乐的节拍在嘴里跳舞
门角悬吊着铃铛回响谁人的脚步
冬天的雨水在夏天飘落
微风拂过微笑着的笑脸
在山石如钩回流如窝的 天涯海角
温暖相遇 
故事从头
我对你 怦然心动
 

我叫小白 ，英文名字 Vinson 我是位普通的人 在我没有出国以前 像我这般普通人在人海里一抓一大把 ，我在伊朗的岁月里半工半读来养活着自己但 命运多舛 时间和命运这把刀 ，割掉了我天真的幻想 。

究竟走多少路 才会走到最初....这几年，看过高山大河，峡谷冰川，各种为人罕见的壮丽景色着实看的不少。但在我脑海里忘不了的却是和阿拉伯人与伊朗人打交道的那段时光 。
我喜欢摄影 喜欢用镜头记录下生活中的点点滴滴 也喜欢交友 和背景不同的人打成一片。最喜欢的是文学 ，任何国家的文学诗歌都喜欢 偶然的家里文化背景 我选择了 阿拉伯与波斯文学 。
在制裁伊朗的那段时间时间 ，我选择了前往埃及 三年前因为因为对埃及的好奇之心 我来到了埃及留学 辛酸苦辣甜五味瓶在埃及度过了三年 直到 2015年 八月份 联合国对伊朗解除了制裁 我又回到了波斯的味道 那一刀的温柔我又来了 ！伊朗！


 
天下没有不散的宴席 好走 同学 说真的 在班上我是很讨厌你的。你每次废话太多 耽误大家的时间 。但你每天带土耳其甜点给我吃 我还是喜欢你的 ...在爱与恨之间 没人会对土耳其糕点 say no Does not a warm hand feel better than a cold shark?


 
对友情我不会去自私。每个人都有梦想 ，但人这一生阿离别次数多了也会麻痹感觉的 。时光如果能倒流到三年前的我“一定会泪流满面”。新学期的第二个月 ，新班里陆陆续续出现了很多新面孔。可能这位同学来自德国 也可能来自美国 ，以前在A班的同学多数的人回到了他们的祖国柔香 ， 留下的班友 见面我们还会保持一个微笑 几句问候 再见的人们 可能就是你见他第一面时 到离别时的最后一面 ，不管你们曾今是否有矛盾或者说那种矛盾和友情。 若干年再见时 。我们都欠着对方一个怀念拥抱 。一位和我在校两月的 阿根廷小哥 总喜欢嘲笑我每天把第一天的作业第二天交 第二天的作业第三天交.. 但每次他在课堂背课文还得我给他提醒 。我想我们达到了某种程度的合作战略伙伴.. 每天吵吵闹闹 上学 放学 。但谁也阻挡不了离别 。离别时他告诉我 我认识你这个中国小伙 是我的荣幸 ，我知道你在这个国家还有其它梦想 。别担心 有上帝和我保佑你。 最后一句话，他语气很严肃，眼睛盯着我，让我一眼就看清了里面的认真与担忧。



竹子用了４年时间，仅仅长了３厘米，但第５年却以每天３０厘米的速度疯狂生长，仅仅用了６周时间，就长了１５米。其实，在前面那４年，竹子的根已在土壤里延伸了数百平方米。做人、做事也是如此，你不必担心此时此刻的付出得不到回报，因为这些付出都是为了扎根。等到时机成熟，你就会登上遥不可及的巅峰！人生需要储备——多少人都没能熬过那３厘米


 
本欲起身离红尘，奈何影子落人间
当浮力消退，故事只剩事故
一座城市慢慢被时光移动
他的礼赞在空中绽放永恒的烟花
我的香烟揉进灯光织着朦胧纱幔
饭粒踩着音乐的节拍在嘴里跳舞
门角悬吊着铃铛回响谁人的脚步
冬天的雨水在夏天飘落
微风拂过微笑着的笑脸
在山石如钩，回流如窝的天涯海角
温暖相遇，故事从头
我对你，依旧怦然心动

这几年，只身一人去到世界各地，看过了高山大河、峡谷冰川、汪洋大海。各种罕见的壮丽景色着实看的不少。但那些地方都太过于幽深了，潜藏着无数危险。对于从没有体验过的人来说，或许是一个刺激的追求。但对于体验的太多的我来说，我现在更喜欢去一些普通的人文景点，安全、热闹，让自己感受更深层次的人文魅力。
出国几年，只有这段时间过的比较舒心。我自从外出打拼，前几年都是拼命想养活自己，再谋求其他，毕竟在生存问题上，其它的问题都显得微不足道。到后面，逐渐适合了国外的生活节奏，经济上也开始不那么捉襟见肘，那段时间里打拼的路途中，中间就是醉生梦死 推杯换盏 想做出一番事业。我曾多次想过逃避 我怕的是忘记最初的自己。

在我彻底步入成人年的世界，我需要把自己武装成成年人，从里都外，从思想，到思维方式，因为这决定我日后怎么去跟久经世事的成年人交流。抉择在离开前，我把自己年轻剩余的最后一点心软天真，留在了我第二故乡埃及 。每次想起最后一次的挣扎创业，回想当时心软天真 我竟然是如此窝囊，也就是那场事故 我离开了埃及。

我笑红尘，红尘亦笑我。回国后的这段时间，我才彻彻底底明白了自己的追求和梦想。

我叫小白，英文名叫Vinson。我是个普通人，出生在一个很普通的家庭里。
我的父亲常跟我说：“世事无常，福祸相依。如今这个世界天下太平。人要活下去不难，难的是自己要清楚自己为什么而活。如果自己的见识不够，这个路就会越走越短。所以到一定时候，你一定要走出去，去外面看看，你生存的这个世界，究竟有多大。只有经历过更多的人和事之后，你就会明白你想干什么。”
诚然，父亲的话深深影响着我。
在没有出国之前，像我这般普通人在人海里不起眼的。出国后的那段时间，我一直半工半读来养活着自己，过程可谓是十分艰辛。
时间和经历就像把残忍的刀，斩断了我的年少天真。也很感谢，岁月让我学会思考和成长，毕竟谁也不可能永远做个没有烦恼的少年，人总会长大，它不会管你有没有做好准备。要长大就得学会面对和承担，不管是好还是坏，尤其是对一个涉世未深的男孩来说，是否有出去闯荡的勇气，这很关键，因为这勇气决定着他今后在很多人生大事上的选择和判断。

这几年里，我开始投身商海。逐渐的见惯了商战，知道了世界事多艰事与愿违的感受，也曾无数次直面人性的阴暗。既体验过背叛的滋味和背后一刀的冰冷，也知道死亡的带来恐惧和永恒的意味。
其实我并非生来大胆，而是胆子在直击死亡的一瞬间被吓没了。

很多时候人生路上的经历，都只是“虚惊一场”而已。社会这个大染缸，非黑非白，更多的是难以形容的灰，更接近人性的灰。然而在别人看来我是什么颜色，说实话我不再乎。我虽年轻，但我有自己的坚守和准则，我有自己的一套评判世事的标准，所以我常用三思去管住自己一念之间的善恶选择。
人活着得有个信念，有时信念这东西，很难看到，只有逼着自己去做抉择，才能看到信念来自灵魂。

话又说回到2015年夏天，那时的我，刚从人间地狱侥幸逃了出来，从开罗到阿布扎比，再到北京的路途上，回想两星期前的一场闹剧，那天的情景和在场的人发生的事，都像是冥冥之中早已安排好了一样。
当然，也就是那天，我告别了那个陪伴我在异国他乡三年的死党，我已经习惯的生活，还有，我在异国遇见的她。回来后我常常在想，我要不要再一次回去，跟所有的人，所有的事再遇见一次，就跟几年前第一次遇见一样。

自从三年前离开家门到现在，我也曾无数次幻想要见的人，要去的地方。等回到家乡，站在熟悉的山顶，看那美丽的夕阳时，我才发现几年的时间，却使所有心情全改变了。
当我带着疲惫不堪的心，提着行李箱，站在了我父母的面前，他们大吃一惊。我想是他们不明白，就在几星期前，我还在遥远的异国他乡给他们打电话说自己一切顺利，结果没几天我就狼狈不堪站在了他们面前。
我望着父母，看着他们那张熟悉的脸孔，父母这三年来的生活没有什么改变，然而我亲眼看到岁月的刻刀刻在他们的身上的痕迹。他们衰老的脸，佝偻的身躯，灰白的头发，所有的一切痕迹都在提醒我，父亲母亲他们老人，已不复从前的年轻活力。

我就这么简单的进了家，我回来的消息，没跟任何家人朋友提起过。在我离开埃及时，也只有我最好的一位死党知道，他帮我把我在开罗住所里的行李打好包，又亲自开车送我到机场拥抱我，和我告别




 

 
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说出来就好了吧……
楼主在欧洲，由于语言和课业压力，一直时常有压抑感和孤独感。
以前经常失眠，半夜想起自己的学业就唉声叹气。
虽然经过比较，楼主的学业并非一无是处，属于比上不足比下有余的那种，但我还是不满意。

我们的校区因为中国学生少，老师根本不会照顾中国学生，只会按当地学生的标准来要求。
我们的会计老师，是个有名的教授，但是属于典型的偏科教授，会出书会算账，但是课讲得一塌糊涂，简直就是中国学生的灾难，有些时候，即使是问他问题都要问好几遍才能说清楚；还有一个税法老师，讲课更是背板式的风格，无论中外学生上她的课都昏昏欲睡，而且她非常不负责，我发邮件问她她都很少认真的给出解释。

这两个课对于当地学生而言，并不困难，但是由于中国学生的语言障碍，导致我读起来异常吃力。
具体来说，就是：
1. 上课不知道在讲什么；
2. 复习不知道该看什么；
3. 提问不知道该问什么：一复习发现几乎所有东西都是一知半解。

最最要命的是，我们的会计教授出题特喜欢玩文字游戏，说白了就是题目要求各种歧义各种模棱两可，说他故意在题目中设置陷阱一点儿都不为过。

这两门课我已经是第二次修了，我给自己定下的目标是，今年必须把这两门课拿下来。
因为只要拿下这两门课，我修完所有必修课就有希望了，明年就可以毕业了。
 
但是，我现在真的非常烦躁抑郁，作息生活都变得有些不正常了，经常睡不好，导致精力也不济，考试临近，却完全看不进去书。

我也不是那种开朗的人，平时不太会跟别人分享交流，也很少去主动咨询，因为觉得咨询了也没什么用……
关于和父母的关系，有些复杂吧。
我不是那种特别恋家想家的人，对我而言，家只是个起点，不是终点。
我在高中的时候，有过严重的自闭症和社交恐惧，但我父母并不知情了解，当时高考结束，是带着极大的厌恶离开高中的，打算出国，是希望可以真正的为自己奋斗一次，而不是为了老师家长给自己强加上的那些乌七八糟的目标浑浑噩噩的活着。

在这里的大学生活，也经过了3年了，期间成绩起起伏伏，一度升至巅峰，又一度跌倒谷底，然后爬起来继续，曾经捶胸顿足的懊恼过，也曾经笑的跟个傻×一样，仅仅是因为成绩单上的一个通过。
我的社交圈子并不算庞大，因为在这里能找到一个志同道合的人很难，很多像我一样的留学生，他们并不在乎自己的学业，只顾着吃喝玩乐，说实话，我并不愿意和他们这样的学生在一起，再加上我不会主动去跟别人构建圈子，所以导致我属于那种很不起眼的，低调的学生。
 
现在学业压力极大，经常会有寻短见的念头，但是我又属于那种比较自恋的性格，觉得我要是一死了，岂不便宜了那些嘲笑我的人？岂不作践了我内心里那些足以“震惊世界”的想法？
所以又陷入了矛盾之中，我容易各种瞎想，又有些敏感，所以很多时候，我容易陷入偏执和极端的境地。

我现在感觉非常孤独，无助，我试图逼迫自己去成功，但我现在活的很累。
我不是那种轻易对困难低头的人，但一个人下来，自己就会产生种种负面情绪…… 收起阅读 »