两年半，快3年了，不知道算不算久

呵呵，无奈的是，我依旧不喜欢这里…我杯具了
记得走的时候信誓旦旦的，再也不想回来，新的开始，新的生活
忘掉所有的一切，但是呢，现在最大的希望就是有一天回国，不在回到这里

当然不可否认的，在美国会有很多不同的朋友，玩的很疯的姐妹是高雄的，最好的朋友是河北的刚刚毕业了，一起在英文课上聊天，打小抄，用中文骂老师是香港和台湾的两个男生，最能贫聊的来的是大连的，平时会照顾人的是福建的姐姐，平时没事就瞎臭美，打扮的是，家在北京的ABC，上课一起吃零食，抄作业，斗嘴是新竹的妞妞

纵使这样，我依旧怀念国内的哥们姐们
我依旧每年summer兴致冲冲的飞回去
我依旧记得前一天要走的时候，十几个人请假的请假，跷课的跷课，我们喝酒，唱歌…在大街上抽风流浪
我依旧记得你们说：

：你走后我的手机号就不变了
：要回来的时候打电话给我，我一定要在第一时间见到你
：到那边好好的，不行就回来，你一转身，我们都在呢
：我们不在你身边了，别在那边受委屈，学尖点
了快3年…我就这样混了3年…
不是留学生，不住校，不寄宿，没有远大的目标，没有奋斗到常青藤的精神
父母在这边很稳定，所以我来了，那么自然……那么空虚的呆着…

留学就是一场放逐……嗯哼，这就是我两年半的经验之谈，好不容易悟出的道理，够乏味吧
我已经没勇气去想，刚刚来的的第一天，第一个月，第一年我是怎么熬过来的

第一天上学，礼拜四，我连根毛都没带，就被Counselor领着四处看了一圈，乱七八糟的介绍了一通，哪个地方是那节课，几楼几楼，什么lunch，bus在哪
总之我觉得我像个傻x，更觉得别人看我更像个傻x

一个人在人群里转来转去，像迷宫样的找那些偏僻的教室，然后找个靠后没人的地方坐下…
不懂装懂 ，写什么SA，到最后还是一张白纸，扔给老师后，迅速跑出去……唉
当时感慨，我的人生什么时候变的这么憋屈

一个人走，一个人坐，一个人吃饭，一个人回家，一个人…不知道跟谁说话，不知道怎么说话…不明白他们说什么…
原来这就是国外，原来这就是华人，原来这就是国人所羡慕的留学生活

如果说我家人在这里，我已然这样，我不敢想像那些自己出来的人…我几个同学，住宿在私校…

当时深入骨子里的寂寞，陌生的环境，压抑的心情，后悔也来不及了…再也回不到过去…
 
说说现在

第一，我依旧不喜欢这里
第二，表情适应，心里依旧不适应
第三，还是国内好
第四，还是自己那地方的人好
第五，不久的将来，很快，我一定会回去的

没出国之前，我在一个重点初中，过着朴素低调的生活 - -
长的一般，很符合学校规定
放在人堆里找不到，体重还超过标准体重几斤，
性格非常平和，怕出风头，从来没干过出格的事，哪怕跟老师顶嘴，很少不交作业，不缺心眼，男女人缘都颇好，但没男生看上我
嗯哼，以我平平的成绩，考不上重点，
也就一个一般的高中，不过也是别人一问起码知道的高中。
可能考个本市有点名的大学，一辈子也就这么过了…
 
不管在怎么不喜欢这里，我感谢它，真的

如果不出来，我永远不知道自己可以过另一种生活

如果不出来，我不会成熟，不会独立，不会坚强

如果不出来，我就只能穿着肥肥大大的校服，连次恋爱都没有的走向18岁

如果不出来，我不知道什么才是最重要的

如果不出来，我不知道未来我要做什么，什么是我想要的生活

如果不出来，我就会一辈子懦弱，随和下去

如果不出来，我遇不到他
 
这个summer我跟他回北京了

（先让我抱怨下 - -）
北京真的…唉，很闷很闷…天是灰的…
东西超贵，要砸死人……
最重要的是怎么就那么多人呢…去哪都挤死了…

但是我喜欢北京人…很贫，很大气，活的懒散，追求的东西不多…不会崇洋媚外，很多事就图个高兴，这辈子就值了…可能我的性格也是如此
（不是爱屋及乌，我发誓-v-）
也许是出国之后，各个地方的人看的比较多，不会有以前那些排外，哪都不如自己地方的人好的那些心理了
(真的，出国后只要是中国人就好T.T)

在酒店住了半个月，后来去他家看他爸妈…（咳咳，我其实很紧张）
丫没告诉他爹娘，我还差3个月才18 - -因为他22了
咳咳…诱拐未成年少女 0 0
不过咱没拆台，还把他爹娘哄的不错，成功~

呵呵，美国之行，唯一收获了一份爱情，我们在一起快2年了
以后我们会回国生活，是很快，我大学就会回去了…

也许未来的生活，我不会在住在很大的house里了，不能总是买名牌，不能用高级化妆品，吃不到正宗的牛排，因为国内这些都太奢侈了 - -
 
但是我要的很简单，一套装修精致的小户型，朝九晚五的工作，不多不少的收入…够我们周末外面吃顿必胜客，看看电影。跟瓷们坐在大街上喝酒瞎贫，或者打台球，唱歌。也许心情不好的时候，仗着人多，找找别人碴打一架…

如果爸妈回国，就常常去看他们
如果不回国，我们每个假期就当旅行了，飞过去

我知道这是你要的生活，
你没什么远大的理想，唯一目标就是养得起家，养得起媳妇，在养只猫
跟你在一起就是让我开心，你不要孩子，因为我不喜欢

你也知道这是我一直想要的小日子，所以你先回去了，你看房子，找工作，铺出一条路等我，不过好在你也可以经常飞过来…所以我觉得还不错，没什么离别的痛苦 - -

出国就的小日子，反正就是这德行，有喜有悲
只是要知道自己要的是什么，以后要怎样生活，然后一直走下去，撞了南墙也要夸过去…总会有你笑的那一天 收起阅读 »

我刚到日本的时候,和吧里的各位一样,对国外的一切都很新鲜,走到哪里都带着相机. 可时间长了,渐渐也就失去了这份新鲜感,一切都变得习以为常. 

来东京三个月后,我就不得不开始打工,东京的物价不是国内一般家庭可以承受的哦. 每天重复着三点一线单调生活,除了打工就是上课. 学习上的压力还有生活上的压力, 让我真正的体验到了留学的艰辛, 也使我一度怀疑当初选择留学这条路是否正确. 想起在国内有父母照顾,有朋友一起玩的日子, 我也经常有放弃的想法. 

幸好,付出几份汗水就会有几份收获. 当我拿到日本top10大学的研究生入学许可书的时候,过去的艰辛算得了什么...只是浮云
废话不多了,上图,先来北海道的, ps我在北海道的一个小城市
可能是我去的地方有限,我觉得至今为止,我没有发现一个地方比北海道更适合生活.
我住的小城,有山有海,还有美味的海鲜天和温泉,天很蓝,这个城市的夜景有世界三大夜景美称. 整个城市都很安静,北海道人比起日本其他地方人更友善.
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照片是我们学校的其中一个学生停车场 ,北海道的学生几乎每人一辆车,这里路宽地大,不像东京,城市的每个角落都有地铁


 
照片是北海道的名产,白色恋人
我买了两盒,一盒送给我曾经的同事兼无话不谈的朋友
另一盒想送给我曾经恋爱五年的人,但我还是没有勇气寄出, 至今为止还放在家里, 舍不得吃,也舍不得扔.


 
日本人对于动漫的喜爱,真是超乎我的想象
在东京打工时候( ps我在便利店打工), 每个星期四的晚上,都会有一本名叫<少年>杂志出版, 很多日本人都会半夜来店,就是为了买这本杂志.

图片是,我研究室某位同学的课桌. 我们是研究室,最独特的一道风景线


 
日本人对于动漫的喜爱,真是超乎我的想象
在东京打工时候( ps我在便利店打工), 每个星期四的晚上,都会有一本名叫<少年>杂志出版, 很多日本人都会半夜来店,就是为了买这本杂志.

图片是,我研究室某位同学的课桌. 我们是研究室,最独特的一道风景线


 
从东京坐也行巴士来到了本州岛的最北段的青森县

早上醒来时候,透过玻璃窗拍的照片,日本的乡村很漂亮


 
现代文明和原始生态可以和谐并存
中国加油


 
我是十一点左右到得港口,准备摆渡去北海道
但由于没有预定票子,所以在港口足足停留了三个小时
下午三点左右的船,日本的天气变化无常
上午还有晴天,下午就乌云密布


 
四周很空,就这么一栋建筑


 
远处的农宅
金黄的稻田
还有我乘坐客车的倒影


 
终于做上了去北海道的船,泪流满面啊

客船上拍远处的一艘小船


 
国内很多高考生恋北外和上外,日本人也一样,东外在日本很热
东京都内,除了东大以外
还有非常强悍的东外 一桥 东工 东京医科齿科 四所国立大学

图为 东京外国语大学校园一角
东外很安静,校园附近也很清静,不像国内的大学那么热闹,而且我在东外没有看到大学围墙


 
在国外,我们必须学会自己照顾自己
从最简单的做饭开始
生活很辛苦,所以营养也很重要


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赴美读本科的五种途径
● 途径一：直接申请

● 适合人群：成绩优异的高三、大一学生
直接申请是申请美国大学的常规方式，学生必须参加各种标准化考试，主要包括SAT、TOEFL或IELTS。所有的美国大学均接受此种申请方式。美国大学录取标准包括学术成绩、课外活动及个性修养三方面。学术成绩包括如SAT及单项成绩、AP分数、学业排名、课程平均分GPA等；课外活动包括科研、文艺、领导才能、社区服务、竞赛得奖等；个性修养方面主要从个人陈述、老师/校长推荐信、面谈等方面来考察。
美国名校申请通常要提前一年，因此高二时学生就必须参加标准化考试，还要准备好各种文书资料，包括个人短文、推荐信等，要体现出上述三方面的能力，同时学业方面还要确保有一个好的GPA。

● 途径二：条件式录取(双录取)

● 适合人群：无标准化考试成绩的高三、大一学生
部分美国大学针对无标准化考试成绩的学生，提供免SAT、TOEFL或IELTS的有条件录取；学校发出两份录取通知书：一份是该校语言中心的录取书，另一份是该校本科有条件录取书，因此又称“双录取”。这里的“有条件”指的就是学生入学后，须先进入语言中心学习，语言通过后，无需另外申请可直接入读本科。
接受条件式入学的大学遍布全美，共有600多所，其中不乏排名前100的名校，如辛辛那提大学、凯斯西储大学等。学生可选择在全美54个ELS语言中心的任何一个学习语言，达到112级(有些学校只要求达到109级)即可入学；也可随时考托福，一旦达到入学要求，可结束语言的学习直接进入本科。有些大学本身设有语言中心，如圣迈克大学、蒙大拿州立大学。

● 途径三：名校直通车——社区大学

● 适合人群：工薪家庭、无标准化考试成绩的学生
美国公立大学每年学费在1-2万美元左右，私立大学则高达2-4万美元，还要再加上生活费、保险费等费用。相比每年学费动辄几万美元的综合大学，美国社区大学学费低廉，一年学费在6000美元左右。学生若选择在社区大学读完前两年再转入综合大学读后两年的课程，比起直接进入综合大学读四年，至少可以节省10000到70000美元。
此种方式“2年社区大学+2年四年制大学”，即在某一社区大学录取你的同时，根据个人选择，社区大学也会同时向你颁发来自四年制综合大学的有条件录取通知书，这里的“有条件”指的是：首先在社区大学完成大学本科学位的前两年学习(副学士学位)，之后学生转入四年制大学完成后两年的学习(学士学位)，大学本科文凭由转入的四年制大学颁发。由于转入的四年制综合大学却往往都是名校，因此此途径又称作社区大学“名校直通车”。

● 途径四：转学

● 适合人群：国内在读大学生
美国大学接受转学学生，每年都会录取一定数量的国外转学生，因此目前国内的在读大学生可以通过转学的方式进入美国大学，同时学分也相应转入，学生只需修完转入大学规定的其他学分即可毕业，毕业时能够获得转入大学的学位。此种方式比较适合理工类专业的学生。由于中美两国的教育系统及课程设置不同，人文类学科转学分相对较难，而理工类课程如高等数学、统计学、物理、化学等相对容易实现对接，学分转换也相对容易。学生在转学时还要考虑所申请的专业和国内的专业背景是否相吻合，以便尽可能多地进行学分转换。

● 途径五：在美国上高中
 
● 适合人群：计划送孩子读美国高中的家庭
选择这种方式，需要父母对孩子的教育最起码规划10年：4年美国高中，4年美国大学，2年硕士。一旦确定留学目标，最好在初中、甚至小学时就要开始准备，培养孩子的自理能力、学习能力尤其是语言能力。
美国高中四年(9至12年级)分别对应国内的初三、高一至高三。入读美国高中最佳时间为国内初二结束，可直接入读美国9年级。 收起阅读 »

[第一世]  
在恐龙灭绝之后不久，她爱着他，他不知道。  
她把最甜美的果子喂到他嘴里的时候，他不知道。  
她把最精美的兽骨项链挂在他的脖子上的时候，他还是不知道。  
甚至当她温柔地依偎在他怀里，带着笑容睡去的时候，他还是不知道。 
 
他穿着这个族里最漂亮的兽皮衣服，戴着这个族里最漂亮的兽骨项链，身边还跟着这个族里最漂亮的女人，但是他还是不知道这是因为她 爱他。他好像习以为常，习以为常通常不是一件好事，有好多该发现的东西没法发现，有好多不寻常的事都因习以为常变得寻常了。   
于是他还是过着寻常的日子，他还是不知道这一切并不寻常。  

在那时候，和外族的战争是不可避免的。胜利者得到奴隶和生存的权利，失败者注定要失去一切。这是自然的规律。  
在无数次氏族战争中的某一次，他们战败了。有的人失去了自由，有的人失去了生命。  
通常失去生命的是男人，失去自由的是女人。因为长久如此，没有人觉得这不公平，技不如人当然应该认输。被俘虏的男人等着被杀，女 人则等着被某个异族男人领回他的洞穴。  

她知道，这样一来，他们更不可能在一起了。她和他都将成为异族的奴隶，奴隶是没有自由的。  
她没想到他可能被杀。  
当她看着他在异族人的刀下倒下去的时候，她哭了。  
她曾经为他哭了无数次，只有这一次是当着他的面，因为那一刻，她的心真正地碎了。  
她曾经为他哭了无数次，只有这一次他看见了，直到那一刻，他才明白原来一切都非比寻常，他才知道她爱他。他在心里说，我欠你一滴 泪。但是他无法做什么了，因为他死了。  

异族的首领发现有个女俘虏死了，据说是因为心碎了。  

[第二世]  
他是一只飞鸟，她是一条游鱼。  
他们互相相爱，但是他们无法见面。  
他去找神——飞鸟总是最*近神的动物。  
神对他说：你们的姻缘是三生三世的，这是第二生，既然这辈子没指望了，还是等下辈子吧。鸟没有眼泪，但是他的心在哭。  
神轻轻叹了口气：我看见你的心在流泪。我可以用法力让你能够流泪，但是你要记住，只有一滴。  
过了一会儿，神又说：我再告诉你一个不是办法的办法吧，据以前的神说，只要大海干枯了，水里的游鱼就会变成飞鸟……  
他马上飞走了。看着他的身影，神自言自语：“哎，我又说谎了。”  

在此后的日日夜夜，他抑制着自己思念的眼泪，并且叫着“不哭，不哭”，不停地衔着石头投到海里。在心里，他无数次的看见海干枯了 ，她变成了鸟，然后他对着她流下那一滴珍贵的眼泪，对她说“我爱你”。但，这一切都只在心里出现过。   
有人说他是布谷鸟，提醒大家及时播种；  
有人说他是精卫鸟，为了复仇才要填平大海。  
他们都错了。因为他们不知道这是三生三世的爱情。  
直到有一天，他要倒下了，虽然他不相信海是填不干的，但是他确实精疲力尽了。  
他感觉自己要哭了，他拼命地抑制自己，他声嘶力竭：“不哭！不哭！”他挣扎着最后一次飞向大海——他要倒在海里。  
他渐渐地沉向海底，在生命最后的一刻，他看见了她的身影，她也看见了他。  
但是他们看不见彼此的眼泪，因为他们都在水里。  

[第三世]  
当她还是鱼的时候，她发誓要变成飞鸟。于是第三世她成了一只飞鸟。  
他呢？这一世他是一只小飞虫。  
这次是她拜访了神。神对她说：这是你们最后一世的姻缘，是最后的机会了。过了这一世，你们彼此将相忘于江湖。  
神又一次看见鸟的心里在流泪，于是对她说：在他的第三世，你会遇到危难，到时候他会穿着金甲圣衣救你于水火之中，然后还你一滴眼 泪。  
风，把她和神的对话送到他的耳朵里。他笑了。他知道他终于可以在这第三世见到她了。这样，那些话，那滴泪，都可以送给她了。  

这一世，他们互相寻找。  
向左，向右，不断地选择。  
不止一次，他们在同一条路上飞过，但是时间不同。  
不止一次，他们在即将相遇的时候，选择了相反的方向，就此错过。  
他们彼此追逐，他们无数次重复着对方的路线，他们无数次的错过。  

冬天的某一天，风告诉他，她在朝着他飞来，叫他在这等着。  
他欣喜若狂，生怕错过她，偎在一棵松树上四处张望，他发现有时候阳光竟是那样的灿烂。这两世，他是第一次有时间注意到这件事情。  
太阳注意到另一件事：他快死了！没有任何一只飞虫能度过冬天。他等不到她了。  
他开始感到自己要死了。他恨，他恨飞虫的寿命太短暂；他恨前世的飞鸟不能游泳；他恨自己那么晚才明白她爱着他。  
他快死了，但是它不能死，因为这是他们姻缘的最后一世了。  
那么金甲圣衣呢？那么那一滴泪呢？难道神又一次说谎了？  
她在飞过来，但是他的生命在急速地流逝。  
看到这一切，他依偎的那株松树哭了。  

松树的眼泪是一滴松脂，这滴眼泪正好把他包围起来，紧紧地，使他的生命不再流逝，他因此保住了最后的一点生命力。但是同时也失去 了行动的自由。  
这是最后一世了。谁也不能眼睁睁看着他们再次错过。  
她飞来了，他喊，但是他喊不出声，松脂已然凝固。  
她看见有个金黄的东西，是那样地耀眼。但是她错过了，因为在她心里，多耀眼的东西也没有他重要。  
最后一世，他们就这样错过。  
在她精疲力尽地倒下的时候，太阳哭了，因此天阴了；风哭了，因此下雨了。
  
[其后]  
时光不顾一切向前飞奔，轮回照样进行。  
千年的轮回，使松脂变成了琥珀，而他，还*着最后的那一点点生命力活在他的第三世。只要琥珀不被打碎，他就会一直活在第三世，守 望着那段姻缘。  
无数次轮回之后，她又变成了女人。但是她早已忘记了那段三生三世的姻缘，她有了另一个心爱的人，他们幸福地在一起。  
有一天，她的男朋友看见了这只琥珀，买下来作成项链送给她。她把它挂在脖子上。  
这是第一次，他们又能这样如此亲近地待在一起，但是他已经不能说话，她也早已忘记。  
看着她和男朋友幸福地生活，他有时候很嫉妒，有时候很开心，但更多的是悔恨——如果自己早一点明白的话，他和她早就可以这样幸福 地生活在一起了。他无数次地哭泣，但他已无泪。  

有一天，她的公司失火了，她在顶楼。  
她拼命地逃啊，但火势很大，脚下是一片火海。  
火神咆哮着：我还要吞噬一条生命！  
她听不到，因为她是最后一个目标，因为她已不是远古的生物。  
他听到了，他还活在他的第三世。  
那一刻，他蓦然记起千年之前神的话语：“在他的第三世，你会遇到危难，到时候他会穿着金甲圣衣救你于水火之中，然后还你一滴眼泪 。”  
原来如此！  
奔跑中，她感到脖子上的项链蓦然断掉，但是她无暇顾及，她要跑出去，她的男朋友还在等着她。  
她不知道，在她身后的火海里，那只琥珀融化了，从琥珀中冒出一个气泡——那是他在松脂凝固之前为她流下的一滴眼泪，这滴眼泪在千 年之后被火神释放出来。  
不用问他怎么样了，就算没有火海，他的生命力也会因为琥珀的破碎而消失
火神吞噬了最后一条生命，在她的背后止步。  

她奔出火海，扑到男朋友的怀里，哭了。人们都说她能从大火里逃生真是奇迹。  
她的男朋友抱着她哭了，大声地说“我爱你。”她周围的人都很清楚得听到了，但是没有一个人听到火海里那只千年之前小虫的临终话语 ，那也是一句“我爱你！”  

神在天空中望着一切，“在他的第三世，你会遇到危难，到时候他会穿着金甲圣衣救你于水火之中，然后还你一滴眼泪。”千年前他说的 话在自己耳边响起。  
神哭了。  
她和男朋友一直都很幸福，但她不知道这是因为神为她哭过的原因。  

[最后]  
轮回继续，生命继续。  
唯一不再继续的，是那段被遗忘的三生三世的姻缘。   
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现在时常在想选择留学是否正确，
两年前我义无反顾的决定自己要出去，看看外面的世界，
没有任何事任何人能阻挡我，认真的学英语，一心想着外面的好，
或许是不懂事，不成熟，把一切都想得很简单，很美好。
外面的世界，很精彩，繁华珊澜。

-----这世界，如果有如果。。

这两年经历了很多，有时会想出去到底是不是正确的选择，
或许以后会留在那个地方，或许又不会，以后的事谁又知道呢！
语言的适应，寄人篱下，没有最关心的人在身边，不能述述苦，
更不能随便抹眼泪。脆弱了。。

-----想太多，如果有如果。。

这两天一个人静静地听着歌那首----《外面的世界》
每每到那段歌词就会很心酸，
“外面的世界 很精彩，
外面的世界 很无奈”。
 
“ 这世界 如果有如果， 想太多 如果有如果 
如果一切从头， 一个人该习惯什么 ？
怎么还是 一个我。 习惯晚安自己说 ”。
。。人各有命 。。
突然想到这句话，一步差，步步差，真的是这样。

“ 为着寂寞 看我唱到感叹 看我唱到呼喊 
为着热闹 与我去唱K吗 无法抑压 
人人围住我 无人明白我 
不怕没结果都不怕、！”
-----《无心恋唱》
 
其实我一直是个很脆弱的人，
有时听着音乐就会哭，
看着电影也会哭，
想起以前的种种，回忆很痛，也很甜。
但是会想，自己选择的路，跪着也要走完。。
自己不坚强，脆弱给谁看。。
希望有一天、我可以很开心，笑得很灿烂。

Cause you had a bad day 
You're taking one down 
You sing a sad song just to turn it around 

-----《Bad day》
 
我们可不可以不勇敢，
当爱太累梦太乱没有答案，
难道不能坦白的放声哭喊，
要从心底拿走一个人很痛很难。
-----《可不可以不勇敢》

我要一步一步往上爬 
等待阳光静静看着它的脸 
小小的天 有大大的梦想 
重重的壳裹着着轻轻的仰望 

我要一步一步往上爬 
在最高点乘着叶片往前飞 
小小的天　留过的泪和汗 
总有一天我有属于我的天 

突然想Jay的那首《蜗牛》 
每每还是那么激励，
那么深有感触。。 
 
雅思备战中。。。
为啥不考雅思啊？比TOEFL好考些，
我妈老说我的眼泪不值钱。。
呵呵，好好好的生活！
FIGHTING...
 
过年要出国的同学真多，最近两天又要走两个同学，初一的，今天已经走了，是在补习班认识的。还有个初三的。就后天了，是我老乡、现在才知道我们同小学、同初中，同高中，要去相同国家。这让我知道了什么是缘分！
今天看到他的朋友给他写的送别日志，我这个局外人都忍不住要哭了，从而联想到自己要离开的时候。。
但是注定要分别的，和朋友和家人，我们总要走自己的路，这条路上注定孤单，注定分别，注定坚强。
P童鞋：一路顺风！
「HOME」
I wanna go home 
Let me go home
I miss u , u know.
 
想说什么~签证没过、情绪调整的还可以了，我没有抱怨什么，是自己不够好，不够优秀。
昨天他离开了，我没去送，我说：我可能会等到你回来！
他说：千万别，这次一定要过。。
只是~可能。！？
再次齐心的准备下一次签证，或许要等很久、但也只有等待。
临走前的那个晚上，他说：想说话，又不知道说什么！
我说：我想说，不想让你走！那样就没人陪我吃了！其实。很想说：我舍不得你！你别走。。
我没去送他，时间来不及。他说：不送也好。你别来了！
我错了！明知不可能，还是心动了。明知太不现实，还是相信了。
只是、该忘掉了。
我说：几年后回来我会变的。
他说：恩，会变得比现在成熟。变化也会很大。
我说：等你回来。。
他说：滚吧！
我说：竟然你这么狠心，我就多滚几年。
他说：恩~

真的是生活中的每一件事都会牵动我现在的决定，我考虑到底要不要再次选择出去，到底要不要坚持下去，要不要再次签证，要不要放弃你...
他说：要！都要！
舞鞋　穿了洞　裂了缝　预备迎接一个梦 
OK绷　遮住痛　要把苍白都填充 
勇气惶恐　我要用哪一种 
面对他　一百零一分笑容 
等待　的时空　有点重　重得时针走不动 
无影踪　他始终　不曾降临生命中 
我好想懂　谁放我手心里捧 
幸福啊　依然长长的人龙 
想踮起脚尖找寻爱　远远的存在 
我来不及　说声嗨　影子就从人海晕开 

-----《踮起脚尖爱》
现在时常在想选择留学这条路对不对？、？、？、
 
只是。现在还没出去~
因为出国之前的这些事，这些困难，让我不得不思考，不得不认清这条路是否正确。
时间好快，转眼三月，四月，五月，六月
这段时间准备着在考雅思。。。
想着，如果两年前我不选择出国，
现在也和同学们一起在大学里上学，
享受着向往已久的大学生活。
我会，担心挂科，图书馆占位，上课抢座位，自习时小走神。：）
怎么就不能拥有这些简简单单的美好。

每个人都有自己来自不同方面的压力吧！
挺不住了，就写写。。好很多
最近爱上了，文艺小清新 ：O
有时候感觉自己像个小孩子，
写写画画，也足以开心很久。


 
脱下长日的假面 奔向梦幻的疆界 
南瓜马车的午夜 换上童话的玻璃鞋 
让我享受这感觉 我是孤傲的蔷薇 
让我品尝这滋味 纷乱世界的不了解 
昨天太近 明天太远 默默聆听那黑夜 
晚风吻尽 荷花叶 任我醉倒在池边 
等你清楚看见我的美 月光晒干眼泪 
那一个人 爱我 
将我的手 紧握 
抱紧我 吻我 爱~~~ 别走 

隐藏自己的疲倦 表达自己的狼狈 
放纵自己的狂野 找寻自己的明天 
----- 《拥抱》 五月天
 
很想说：不要爱，更不要相爱，谁先爱了，谁就输了。
在外上学，很累，很寂寞，很空虚，也很想被爱。
长大了，突然发现面对自己喜欢的人竟然有些害怕
到底在害怕些什么自己都搞不清，
是失去？，还是不敢拥有？
有人说：异地恋才是真正的爱情。可是异地恋好累...
如果说折磨。那异地恋应该是最知足的折磨吧？！
你们呢？都什么感受...
累吗？但幸福。苦吗？但知足。
 
你爱我爱不起 
我怪你怪不起 
能重逢前度总有权妒忌 
假使她好到无人能比不忍分离 
我都忍痛原谅你 
我怪你怪不起 
无谓为她生气 
仍旧想不通估不到她这种普通角色 
能捕捉你 
我不完美但你未见得很爱美 
-----【你爱我爱不起】
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不需要晚多久，就再过那么几年，那时我们有稳定的收入，靠谱的工作，所有的一切步入正轨。我不再是一个青涩的毛头小伙子，而是一个成熟的男人，你不再是一个追梦的漂浮女生，而是一个只寻求安稳生活的女人。

到那时候， 那时候 我们在相爱。  

如果 我们可以晚一些遇见

不需要多久，就再过那么几年。那时候我已经学会了知足学会了包容和珍惜，而你也真的能从容的面对那些不停追逐你的异性。
到那时候，那时候   我们在相爱。

如果 我们可以晚一些遇见

不需要过多久，就再过那么几年。那时候社会的历练会让我的身上有足够的闪光点，照耀得你不想再望向别人；那时候生活和现实会让我觉得他是安稳，使你觉得有一直走下去的“家”的感觉。

到那时候， 那时候 我们再相爱。 

如果 我们可以晚一些遇见
不需要多久，就再过那么几年。那时候我们的人生观价值观理想追求也许会一致，我们的生活圈子也许会向一起靠拢。我们不会再因为没有共同语言而争吵，不会再 因为意见不合而互相伤害,不会互相猜疑不信任。我们会坐在我们共同的房子里听着我们都喜欢的音乐聊一些工作上的朋友中的生活琐事。

到那时候， 那时候   我们在相爱。

如果 我们可以晚一些遇见

不需要多久，就再过那么几年。那时候我们可以一起推着手推车去超级市场购物一起去宜家，一起在节假日买礼物送给对方的父母。我会在母亲节同样给你的妈妈送上康乃馨，你也会在我父亲生日的时候订做蛋糕并署上你的名字。

不需要多久，就在过那么几年。那时候我会记得在你姨妈来看你的时候为你送上暖包包，在我起床之后有一支你为我图好牙膏的牙刷。

到那时候，那时候 我们在相爱。 

如果 我们可以晚一些遇见
不需要多久，就再过那么几年。

那时候我不会再有敏感的神经质，你也不再有暴躁的坏脾气。

到那时候，那时候   我们在相爱。

如果 我们可以晚一些遇见

那么似乎所有的问题都不再是问题，所有的分歧都不再是分歧。

那时候，我们会不会很合拍。

那时候，我们还会不会很默契。

如果真得有那么一天，你会不会再回到我身边，做我们未做完的事情而不是所有的一切都被取代。

也许已经不会了吧，我们的身边也许已经有了这个在对的时间遇见的人，那对的爱情就应该继续了。
又也许，你的那个他（她）还幸运的在你身边。
物换星移。

总有一天我们都会明白。

那是一种追寻
 
或许到最后都不曾拥有过，但是那是属于最纯真的东西
每个人简单的时候对于感情都有一个童话
也许在时间的驾驭下看到了太多的背叛
当我们学会了享受寂寞遏制住没有责任感的“新鲜感”的时候
我们才可以真的羡慕 相濡以沫 执子之手
我们才不会只听悲伤的歌 看幸福的戏

经历了青春年少时的疯狂浪漫 
也看懂了许多失落遗憾
童话般的感情只能留给曾经或是梦境 
生活不会那么单纯
所以要以一个坦然的心去生活 
我们的世界可以没那么不简单 
但是要努力对自己简单一些

“相爱没有那么容易 每个人有他的脾气 
过了爱作梦的年纪 轰轰烈烈不如平静 
幸福没有那么容易 才会特别让人著迷 
什么都不懂的年纪 
曾经最掏心 所以最开心 曾经 
想念最伤心 但却最动心 的记忆”
 
如果可以...
就让我们晚点遇到吧


 
没那么简单
就能找到聊得来的伴
尤其是在看过了那么多的背叛
总是不安只好强悍
谁谋杀了我的浪漫

没那么简单

就能去爱别的全不看

变得实际也许好也许坏各一半

不爱孤单一久也习惯

不用担心谁也不用被谁管


感觉快乐就忙东忙西

感觉累了就放空自己

别人说的话随便听一听
自己作决定

不想拥有太多情绪

一杯红酒配电影

在周末晚上关上了手机

舒服窝在沙发里

相爱没有那么容易

每个人有他的脾气

过了爱作梦的年纪

轰轰烈烈不如平静
 
幸福没有那么容易

才会特别让人着迷

什么都不懂的年纪

曾经最掏心

所以最开心曾经
 
想念最伤心

但却最动心的记忆
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嗯嗯 这个值得留着

在最近几年中，赴美留学的学生队伍日益壮大，同时留学生的年龄也越来越小，这一现象不禁让我们思考这样一个问题：中学生在美国留学，对他们来说是好事还是坏事？

在我看来，美国的教育制度与中国的教育制度相比起来，确实有许多优点。
美国的教育特点主要体现在两方面：
一是规模和种类庞大复杂；
二是注重学生获得新知识、培养学生的分析能力和独创精神。美国的孩子从小就受到这种方式的教育，家长和老师都十分注重培养孩子的创造能力。在美国，我们经常可以看到许多十几岁的孩子在挨家挨户的送报纸，或在快餐店打工，这些都是在中国孩子身上看不到的现象。但是为什么说美国孩子在打工时可以培养自己的创造力呢？这是因为创造力不同于智力，创造力包含了许多非智力因素，如人的个性和独立性等等都是非智力因素。
 
一个智商很高的人，或许是一个依赖性很强的人，或许是一个缺乏坚韧不拔的毅力去摧毁常规障碍的人，甚至可以是一个个性有缺陷或者懒惰的人。但是，一个创造力很强的人，必须是非常有独到见解、独立性很强的个性完善的人，必须是一个在常规势力面前百折不挠的人，同时又是一个具有很强的记忆力、丰富的想象力、敏锐的观察力、深刻的思考力、清晰的判断力的人。

再拿上课来说，中国的学生上课时总是在认真的记笔记，甚至可以将老师的话一字不漏的记下来，一节课下来，都会有数篇密密麻麻的笔记。那么，学生记好笔记就能证明得到老师的全部知识吗？其实，课本上有的，为什么还要费那么多精力去弄课堂笔记呢？主要原因还是教育的应试性，因为如果学生能按照老师讲课的“原话”来回答问题，分数要高不少。有的老师甚至以他的答案为惟一标准。《广州日报》曾经刊登了一篇关于课堂笔记的文章说道：现在的大学生，约63％课堂上不记笔记，约63％考试前赶抄笔记，100％考试时背笔记，约82％考试后扔笔记。

而美国学校，从小就鼓励孩子做研究，就培养孩子的研究能力。因为美国教育工作者相信：做“研究”，能培养孩子的独立思考的能力，独立处理问题的能力，组织研究材料和运用研究方法的能力，同时也能在研究中学到书本知识和实践中的知识。一个美国留学的学生是这样说的：“虽然在学习过程中从老师那里转手来的外在的东西不多，但是内心里却不断地“悟”出不少东西，而且这些东西都是自己的，并不是老师“教”我的，更不是老师“交”给我的”。在美国的中小学，老师们都十分热衷于搞“Project”（课题）。所谓“课题”实际上是指“研究课题”。结合教学的内容，学生分组或单独进行课题研究。“研究课题”从历史人物、时事政治、人文地理到科学试验无所不包。最有特色的是课堂演讲或演示。孩子们把课堂演讲或演示当成是自我表现的绝好机会，包括炫耀最能显示个人才能的各种手工制作的道具。

中国同龄孩子的基础知识和基本技能，要比美国孩子扎实得多。但是在创造力、独立性、适应能力上却远远比不上美国的孩子。所以在学生年龄较小时去美国留学，感受到与中国不一样的美国教育，由于年龄较小，可塑性较强，可以更早的开发自己的创造能力。人的创造力和创造性是“培养”出来的。既然要培养，就要从小开始培养。这种培养，不但要有内在成长的连续性，还要有外在培养环境的持续性。同时，创造力与人的个性和独立性是分不开的，而个性的发展和独立性的培养又必须始于幼年。所以说中学生在美国留学会对自己的各方面发展有很大帮助。

但是，现在许多家长都不希望自己的孩子在年龄较小时离开自己，远赴美国读书。主要原因有以下几种：一是怕自己的孩子在异国他乡照顾不好自己；二是舍不得孩子，怕孩子吃苦；三是担心自己的孩子太小，是非辨别能力差，容易受到不良风气的影响。
 
其实，这些顾虑都在情理之中，出国留学，确实存在一些弊端。学生可能因为语言不通，要浪费许多时间在适应和了解美国的社会、生活。还有就是美国与中国的文化差异大，这里的每个人都很不定性所以真的能深交的朋友也不会很多，容易感到寂寞、无助。最后就是孩子从小生活在父母身边，突然离开父母，自己独自生活、学习，想家的情绪会越来越强烈。这些都是出国留学之前要考虑到的。

任何事物都有两面性，所以说学生出国留学之前，一定不能盲目，而是考虑清楚自己出国留学的目的，以及对自己的将来有着长远的规划。思考清楚后，才能充满信心的走好未来的每一步！
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每个人都有梦想，

记得我第一个梦想就是要做个漫画家，

超强的那种，像鸟山明啦宫崎骏啦。

后来发现自己天分不够，只好改画漫画为看漫画了，

我第二个梦想应该是做超人吧，

总是幻想着有朝一日我也能像孙悟空(七龙珠里的那个赛亚人，不是六大叔的那个。）那样拯救宇宙，。。。（貌似这辈子也实现不了了。）

后来我又梦想着做导演，编剧，甚至有一阵子还会着迷上了架鼓（汗。。。）

再后来。我试着去实现这些梦想，

为了成为漫画家我开始学绘画，

为了拯救宇宙我开始进健身房，

为了做导演我每天逃课去看电影，

为了学架鼓我把我的桌子砸坏了。。。 （继续汗。。。）

再后来，随着年龄的增长我渐渐懂得了梦想和幻想的区别。

我开始明白无论我再怎么努力也不可能成为孙悟空。。。

我不是鸟山明，我也不是新堂功太郎，我只是一个很普通却总是幻想着自己很牛X的没长大的大小孩。­

其实我是个很胆小很自卑的人，

不敢一个人睡，

对喜欢的人不敢开口，

我讨厌拘束却不敢反抗，

甚至连写这篇日志都害怕旁边的人看到。。。。­

最近我老是莫名其妙的就会回忆到过去的事情，

有开心的也会有后悔的，

其实我不喜欢回忆的感觉，就像个快死的老头子似的。。。

小时候的事我也记不大清了，想想应该是很乱七八糟吧。

过去的我做过很多错事，很伤人也很自伤，所以我每次回忆都会痛苦到稀里哗啦的，总想早早把自己拉去回收掉。

但我不想逃避这些记忆，我想学着付点责任。

用海贼王里乌索普的一句热血台词：男人，总有些不能逃避的战斗！

其实能找到这样的战斗也是一种幸福。

我常常告诉自己：一定要变强，强到可以为所欲为，强到可以随心所欲，只有这样才能有实力去弥补我伤害过的和为我付出过的人，像我的父母。。。

我很爱他们，可是我又老是伤害到他们。从某种角度来说，我是个彻头彻尾的败家子，而且是超没有出息的那种。

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当年决定来美国实在是不得已而为之。不过历尽千辛万苦，终于是到了美国。刚从肯尼迪机场下飞机的时候，由于语言不通，根本屁都找不到。结果就在纽约滞留了一天。

当时我住在纽丶约时报总部边上的一个华人小旅馆里。我并没有感到兴奋，只是在飞机上坐了一天以后觉得很累。能呼吸到自由的空气真好。。。


 
1楼的图里面我就住在右边的那几个破房子里。左下角的Schnippers是家快餐店。我在那里吃了美国的第一顿晚餐。由于语言不通，那时候连点个菜都费劲。最郁闷的是付完钱以后服务员给我的不是三明治，而是一个像手机一样的东西。汗。我问了半天才弄清楚，人家是现做的，做好的那个小玩意就会震动，然后就去柜台取餐就是了。。。

纽约这个城市当年给我一种很孤单的感觉。我那时候觉得自己就像纽约孤儿，肯定要死在这里了


 
我是坐PeterPan巴士去康涅狄格大学的。刚到这个大学我直接就囧了，我靠，这学校居然在深山里。我不会是选了一个深山老林里的烂校吧？


 
不过晚上去学校里逛得时候发现这学校还可以。无论是咖啡厅、食堂还是合作供销社（就是超市）感觉还可以，比国内大学的高档多了。。汗。。

这幅图是康大的明镜湖。。景色很好，我经常来这个湖边上散步。。


 
康大很人性化。学生刚来以后有新生培训，带我们逛熟了校园，还讲了一些注意事项。感觉这学校的教授老师都很友善，跟国内那种大爷作风有天壤之别。

这是偶的商学院，每年招的学生很少，大一招进来的就更少了。。我很幸运地进来的，不过不幸的是这个学院经常踢人。。


 
我的第一个美国朋友是第一天晚上去食堂的时候认识的。当时看到那个mm，突然想上去搭话，但是又不知道该说什么。于是急中生智就上去问她食堂的opening hour是什么（现在想起来自己那时候的装13能力真够强的。。），结果就这么成为了朋友。而且还。。。不过放假以后就分了。。出于隐私的原因这类图的不贴了。
好奇心特别强的，请去研究我的所有马甲。其中有个马甲里的头像就是那个mm和一只鹅。
美国的同学对我都挺热情的。周末经常跟他们一起出去玩。这是在一个同学家里的后院，我们在闲混。。。


 
他家后院就是沙滩，还有船划。不过那船不是很安全，所以我就没带相机上船拍照片。。不然一旦落水的话相机可不会游泳。。


 
我从而沉醉于美国这种田园式的安静生活，很静很美好。。


 
我宿舍窗外的景色，很漂亮，并且也浪费了我很多的时间呆呆地望着它。我一点也没有感觉到适应这边的生活有什么困难，甚至根本就没有感觉到有适应这回事。大概是性格的关系吧。。

在这里生活的几个月里，朋友越来越多。。。


 
很多美国同学都对我很好，还有人请我周末去她们家里参加宴会。这只兔乖乖最可爱了。。

第一次去参加这种宴会的时候特别紧张，下面这个照片就是第一次去参加这个宴会的时候拍的。我专门找宿舍的同学问了一堆要注意的礼仪。。汗。。不过后来感觉也不过就是那么回事。


 
美国有很多人都喜欢这种安静的田园生活，住在郊区的这种小房子里。我饭后带狗狗出去散步了。。


 
我来到这里以后就发现美国人身体比我们壮很多。下雨基本没有打伞的，都是淋湿了以后回去换衣服洗澡。学校里洗澡很方便，每层楼都有澡堂，24小时有热水，而且设施很干净。。当然澡堂里拍照片就不太好了。。


 
学校的游泳池。我每周都会来这里游几次泳。水很干净，是用饮用水蓄的池子。话说康大连冲厕所都是用的饮用水，真是有钱啊。


 
春暖花开，很漂亮吧。。。


 
这是我在明镜湖边上的长椅上坐着发呆的时候抓拍下来的。。太有爱了。美国的情侣都很有爱，很少见到有吵架的，更没听说过打起来的。我觉得这跟他们从小学就开始谈恋爱有很大的关系。

我虽然跟那个mm分了，不过我们之间的关系仍然很好，她给我写的信一直都很有爱。为什么美国人就能把恋爱关系处得这么好呢？


 
食堂经常搞各种美食节。吃得确实不错，跟国内的4星级酒店差不多，跟国内的大学比就像大雁和蜗牛比。。

这是哈利波特主题的美食节。。


 
学校的图书馆。这图书管里设备太齐全了，从电影院到会议室到多功能厅到打印机复印机印照片机。。什么都有。。就差没有速印设备了。。



宿舍的后山。。这景色让我想起当年哥伦布刚刚登上这片大陆的时候看到的。。


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[1]   
树的告白：    

会叫树的原因，是因为我擅长画水彩画，最爱画树，久而久之，我的画作右下方索性以一棵树来代表我。    

高中三年交过五个女朋友，有一个女孩子，我很爱她，却迟迟不敢追，她没有美丽的面孔，没有姣好的身材，没有撩人的魅力，一个再平凡不过的女孩子。我喜欢她，真的真的很喜欢她，喜欢她的单纯，她的直率，她的可爱，她的智障，她的脆弱。    

不追她的原因，也许是潜意识觉得平凡如她配不上我；也许是因为怕在一起后，一切的好感都会消失；也许是怕外人的指指点点伤害了她；也许是觉得，她会是我的，不用急着为了她而放弃一切。    

最后这个原因，让她陪了我三年，让她看着我和别的女孩子厮混了三年，让她心痛了三年。    
她很想当一个好演员，但我却像一个严苛的导演。我和第二个女朋友在厕所接吻，被她撞见，她尴尬的笑笑说：「Go on！”然后跑掉，第二天，她眼睛肿得跟核桃一样，我故意不去猜想是谁让她哭成这样，嘲笑了她一天，她在所有人都回家后，在教室哭了起来，她不知道练球回来拿东西的我，看了她一个多小时。我的第四个女朋友，一直很不喜欢她，有次她们两个吵了起来，我知道依她的个性不会去惹事，但我还是护着女朋友，她被我吼了一下后，愣住，眼泪滑了下来，我无视她的眼泪，陪女友走出教室，第二天，她依旧嘻嘻哈哈的和我开玩笑，我知道她很难过，但她不会知道我的心不比她好受。    

当我和第五个女朋友分手时，我约她出去玩，玩了一天，我对她说：「我有事要对你说。”她说：「真巧，我也有事要对你说。”「我和她分手了。”「我和他在一起了。”我知道「他”是谁，他追她也有一阵子了，是个蛮可爱的男孩子，活泼有趣，充满了热情，追她追得满城风雨。我不能表现自己的心痛，只能笑笑地恭喜她，但当我回到家，心中的痛楚强烈得令我无法承受，像有个千斤重的石头压在我胸口，我无法呼吸，想大叫却叫不出来，眼泪竟然滑了下来，我掩面大哭，多少次，我也看着她为了那个不愿承认的人掩面大哭。    

毕业典礼时，我在手机上发现了一封简讯，这是十天前，我掩面大哭时传来的，只是我一直没有去开过机。    

叶子的离开，是因为风的追求，还是树的不挽留。”
 
[2]   
叶子的告白：    

高中时，喜欢蒐集叶子，why？因为我觉得，一片叶子要离开它长期依赖的树，好勇敢哩！   

高中三年，我和一个男孩子很好，不算男女朋友那种好，是好朋友那种好，但是，在他交第一个女朋友时，我学会了一种不该有的感觉，吃醋，心中的酸，不是一颗柠檬可以比喻，那就像是100颗臭酸的柠檬，酸到不行，他们只在一起两个月，当他们分手，我还得掩饰自己心中强烈的喜悦，但是一个月后，他和另一个女孩子在一起。    

我喜欢他，也知道他喜欢我，可是，他为什么总是不追我呢？明明喜欢彼此，为什么不行动？每当他交一个女朋友，我就心痛一次，一次又一次的打击，让我不禁怀疑，是我一厢情愿吗？不爱我，为什么要对我那么好？他对我的好，已经不是普通朋友可以做到。喜欢一个人，好难过，我可以清楚的知道他的喜好，他的习惯，唯独他对我的感觉，我猜不透，难道要我这个女孩子去开口吗？    

尽管如此，我还是想在他身边，关心他，陪他，爱他，也许算是一种等待的行为，等待他回来爱我，就像每天晚上等他的电话，等他的简讯，我知道，就算他再忙，也会拨出一些时间给我。这样的等待，陪了我三年，等待是难熬的，是令人想放弃的，但等到的那一刹那，让人第二天会继续等下去。这样的煎熬，这样的痛苦，这样的幸福，这样的矛盾，陪了我三年。    
直到三年级下学期，高二一个学弟喜欢上我，每天的热情追求，令我从一开始的拒绝，渐渐愿意挪出我心房的一些位置给他。他像一阵温柔而持久的风，撩拨我这片摇摇欲坠的叶子，到最后，我发现我已经不想只留一点点的位置给这阵风，我知道这阵风，会带我这片伤痕累累的叶子，到更幸福的地方。    

于是我离开了树，树只是笑笑，没有挽留。    

叶子的离开，是因为风的追求，还是树的不挽留。”   
 
[3]   
风的告白：    

因为我喜欢的女孩子叫叶子，因为她有一棵令她依恋的树，所以我要当一阵风，一阵呵护她的风。    

第一次看见她，是高二我转来一个月后的事，个子小小的她坐在球场旁，一双眼凝视着同和我在球场的学长，每天的社团时间，她总会坐在那里，一个人，和朋友，她的眼光依旧凝视着他，当他和女孩子打打闹闹，她的眼中有泪，当他看向她，她的眼中有笑。看她成了我的习惯，就像她爱看他。    

有一天她没来，我心中没来由的焦虑与不安，我无法解释那种感觉，除了不安，还是不安，而且那学长竟然也不在。我冲去他们教室，躲在外面，看着学长骂她，她的眼泪，他的离去。    

第二天，她依旧坐在场边，看着他，我走过去，对她笑一笑，拿了张纸条给她，她先是惊讶的看着我，然后笑笑地收下。    

隔天，她拿着纸条出现在我面前，然后离开。 
叶子的心太沉重，风吹不动。”    
不是叶子的心太沉重，是叶子根本就不想离开树。”    

我回给她这段话后，她渐渐会和我说话，收我的礼物，接我的电话。    

我知道她喜欢的不是我，但我还是有毅力一定要让她喜欢上我，四个月内我告白了不下20次，每一次她都转移话题，但我还是不会放弃，我决定要的人，我就一定会给它追过来！    

一直到不知道第几次的告白，出了口，虽然知道她一定会又说到别的事，但还是有一丝丝希望她的答应，没想到她都不说话，「你在干嘛？怎么不说话？”我对着话筒说。    

我在点头。”    
啊？”我不敢相信自己的耳朵。    
我在点头！”她大声叫。    

我甩掉电话，匆匆披上一件衣服，上了机车，冲去她们家按门铃，当她开门的那一刹那，紧紧抱住她。    

叶子的离开，是因为风的追求，还是树的不挽留    

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